O Bicho da Astenia me Pegou!!

Astenia (do grego a-/an-, "negação" e sthénos, "vigor" ou "força") é um termo empregado em medicina para designar uma fraqueza orgânica, porém sem perda real da capacidade muscular.

Bom se é que eu realmente recuperei minha capacidade muscular, perdida com a doença, depois da quantidade de fisioterapia que realizei!!

Ô coisinha ruim de sentir...

Ahh... Mas também... 

Pela Wikipédia, a enciclopédia livre, ás causas comuns de Astenia são:

§  Doença de Addison

§  Anemia

§  Ansiedade

§  Dor crônica

§  Sedentarismo

§  Desidratação e distúrbio de eletrólitos

§  Depressão

§  Diabetes

§  Fibromialgia

§  Hipotireoidismo

§  Infecções

§  Gravidez

§  Problemas do sono

§  Esclerose Múltipla

§  Distúrbios Metabólicos

De 15 itens citados, 10 (DEZ!!) Se encaixam em meus diagnósticos comprovados ou em (? – pra variar), Fora que a palavra Astenia como Reação adversa encontra-se em quase todas as bulas das medicações do qual faço uso, então como não sentir realmente essa Astenia??

Eu acordo, cansada, esmigalhada, parece que lutei a noite toda em uma guerra épica!!

O duro é que apesar de eu estar cansada emocionalmente de algumas coisas, esse desgaste não é para tudo, com isso essa astenia se torna um impasse na minha vida (mais um...)!! Uma luta diária contra as minhas vontades e as vontades do meu corpo que desde que foi acometido por essa tal doença passou a ter vida própria e vontades individuais...

Eu penso, “hoje quero colocar minha cachorra na coleira e ir dar uma volta no condomínio”. Quando vejo a vontade do meu corpo imperou novamente, e a astenia vence!! Inúmeras vezes propus a minha mãe á ajuda na arrumação do escritório aqui de casa (Sou metida á designer de interiores/decoradora mequetrefe), e então mais um ponto para a tal Astenia!! Começo realizar projetos do qual não consigo encontrar forças para terminar...

Culpa da Astenia!!! 

Comei a organizar alguns armários, papeis importantes e outros nem tão importantes do meu quarto, e já irá fazer  1 semana que está nesse estado da foto!! Isso me incomoda muito, pois eu sempre fui muito organizada (até sistemática demais com algumas coisas), então isso provoca um sofrimento duplo, por não fazer o que é preciso e por me sentir incapacitada de fazer o que é preciso!! Como se já não bastasse à dor como algo incapacitante ainda tenho que aturar esse Bicho da Astenia??

O duro que é difícil não associar Astenia com Preguiça!! Até eu muitas vezes me acho preguiçosa, mas eu sinto vontade de fazer tanta coisa, e muitas vezes me esforço além dos limites para fazê-las...  
Por isso não é Preguiça!! 
Mas como morro de medo desse julgamento, as vezes me esforço mais do que podia e acabo ficando mal com isso!!

Eu sei que minha família não me julga, minha mãe sempre diz “- Filha eu conheço você uma vida inteira e preguiçosa você nunca foi, começou a trabalhar com 15 anos, fez 5 anos de faculdade  e sempre trabalhando junto, além de todas as outras atividades dentro e fora de casa que você sempre realizou”. 

Mas acho que o julgamento que tenho medo é do meu mesmo!!

Bem mas não tô aqui para mais uma vez chorar as pitangas esse Blog anda encharcado de lágrimas!! Está parecendo o rio das lamentações...

Só queria dizer  á todos que o motivo de postar com frequências menores também é culpa dessa Astenia!! 
E aproveito para me desculpar  dos amigos que me enviam e-mails e que não ando respondendo, é que está meio complicada essa fase, mas prometo tirar o atraso!! 
E saibam que apesar de eu não responder, vocês e a história de cada um de vocês estão sempre em meus pensamentos e em minhas preces também!!

Uma ótima Semana á todos, e Fiquem com Deus!!

PS: Mais uma semana de médico e decisões importantes!! Torçam por mim!!!

Beijinhos!!

Desabafo

Já de antemão, aviso que essa postagem não tem nada de purpurina, positivismo, ou mensagens alegrinhas!! Precisava de uma válvula de escape!! Pode até ser que me arrependa depois de publicar essa postagem, mas essa é uma das alternativas para retirar essa angústia persistente, frente a momentos pertinentes!!

Leia quem quiser!!

Estou vivendo uma fase da minha vida, que se eu não mantiver Fé e Esperança, desmorono!!

Busco uma força maior que todas, para manter a felicidade, o riso; luto todos os dias com o medo do conhecido-desconhecido;  luto contra meus pensamentos negativos, contra meu desespero interno; luto tanto diariamente que ao me deitar me sinto exausta, e nem sei mais quem sou eu!! Será que perdi até mesmo a minha tão conquistada autenticidade??

Apesar de estar cercada de pessoas de coisas materiais, sinto um abandono indescritível, é como se eu estivesse a me despedir de tudo e de todos, e como se eu estivesse perdendo o meu lugar nesse mundo!! Como se não pertencesse a mais nada!!

Mantenho a vida, me coloco forte e sorridente, não quero afastar de perto de mim os poucos amigos que ficaram!! Pois sei que minha família por mais chata, chorona que eu esteja, esses sim não vão me abandonar, nem me ignorar...

Lidar com essa transformação caótica da minha vida parece que vem pesando mais agora, acho que é o acúmulo dos anos anteriores... Acho que antes eu acreditava realmente, sem nenhuma dúvida, que tudo iria melhorar, que as coisas tinham esperanças... E que realmente eu teria tempo e forças para superar tudo o que me aconteceu!! Já Agora, nem tanto... Isso não significa que eu tenha desistido de lutar pela vida que idealizei para mim, mas que talvez eu não confie tanto assim que as coisas possam melhorar, e que muitos dos meus sonhos possam vir a se realizar...

Minha mãe costuma-me dizer que o Homem que não possuí sonhos, ou planos, morre, sucumbi... Então pelo menos por essas semanas estou á sucumbir!! Não quero planejar nada para não me frustrar... Não quero sonhar o que se julga impossível!! Já fiz muito isso na minha vida!! Antes eu não ligava para a frustração eu superava, e o que era impossível eu me contentava em apenas sonhar!! Sempre fui uma sonhadora nata!! E até essas minhas qualidades de superação essa doença está levando!! Ela está levando de mim tudo, de forma sorrateira e silenciosa, está tirando minha vida bem debaixo do meu nariz!!

E eu?

Bem eu tento, tento sim esquecê-la, mas ela insiste em se fazer presente á cada limitação, Tento apaga-la, mas essa se mostra á cada horário de medicação, se faz presente a cada olhar quando me encontro com conhecidos que não me veem á tempos, ou com desconhecidos que não conhecem minha história, se faz gritante frente às dores e mal-estares, se exibe quando olho no espelho e pouco reconheço a menina despreocupada, bonita, engraçada, independente, alegre e cheia de sonhos e esperança na vida, de três anos atrás...

Isso sem falar em aparência física, pois isso já me foi dolorido algum dia durante o adoecimento, hoje já não me machuco mais com o excesso de peso, as unhas frágeis, a pele manchada, ressecada, o cabelo que se perdeu e hoje tornou-se fino com falhas, as cicatrizes cirúrgicas e as deixadas por medicações e pela própria doença...  Eu Falo de qualidade de vida, qualidade de vida que nem com tratamentos paliativos se consegue alcançar!! Cura então está difícil de acreditar!! É F*** falar isso, eu tento todo dia me convencer que ela existe e pode acontecer, mas que anda difícil anda!!

Eu sei que do mesmo jeito que o adoecimento levou aquela Karina antiga embora também trouxe uma nova!! Concordo e sempre concordei com todos os benefícios que a doença trás para nós, em questão de evolução espiritual, uma nova visão de vida, novos conceitos, aprendizado, (sem falar nas amigas novas)... Mas também me trouxe muitos prejuízos, medo, insegurança, desconfiança... Coisas que antes meu coração não tinha!!

Medo: de perder quem amo, medo de perder qualquer coisa, medo do futuro, medo da dor constante tanto física como emocional.

Insegurança: diante da vida, das situações do cotidiano, das decisões a serem tomadas.

Desconfiança: de realmente não ser amada, das palavras ditas, do olhar do outro, do acompanhamento médico!!

Coisas  bobas, que pode ser, que passem hoje, amanhã, ou daqui á algum tempo...  Mas espero de verdade que passem!! Pois essa NÃO SOU EU!!!