Um Blog que visa informar, conscientizar e diminuir preconceitos frente á uma Rara Doença...
Minha caminhada pessoal contra um Tumor Cerebral localizado na Glândula Hipófise.
Uma Luta contra a Síndrome de Cushing!! Vencendo!!

domingo, 28 de novembro de 2010

Perdas... e... Ganhos...


Achei interessante falar sobre um assunto que meu amigo Felipe esses dias levantou no seu blog, á solidão, á falta de solidariedade (da minoria), um certo abandono que acontece quando alguém adoece!!
E engraçado que li o post do Felipe, justamente no dia que reencontrei (por acaso) alguém que me foi muito especial mas que não aguento ficar do meu lado quando fui surpreendida pela doença!!


Vou dividir essa história com vocês não por exibicionismo ou para me colocar em um papel de vítima, de forma alguma, apenas quero compartilhar esses sentimentos que me transbordam agora e que podem estar a transbordar em alguém...
É até meio complicado de falar, mas eu sou assim só elaboro minhas dores, minhas perdas, meus pesares, assim como alegrias, amores e conquista enquanto escrevo!!


"Antes de adoecer, alguns meses antes dos primeiros sintomas surgirem, eu estava vivendo o auge da minha vida, tinha me formado, feito uma especialização na área e abordagem que sempre amei, estava atuando na área, em um Hospital, trabalhava com pacientes oncológicos, e em setor fechado como CTI e UCO... Mantinha dois empregos trabalhava também á noite com psicofarmácos e eu adorava, estava sempre estudando, realizando cursos, concursos, participava de projetos sociais, era evangelizadora aos sábados, ia á academia religiosamente... Era independente, financeiramente, psicologicamente, dirigia meu carro e dirigia minha vida... Tinha muitos amigos, uma vida social, sempre mantive um ótimo relacionamento com minha família, e no amor.... Ahhh o Amor.... também não estava podendo reclamar, estava bem servida em todas as áreas de minha vida... Estava com um namorado há um tempo, ele sempre muito brincalhão, alegrava minha vida, faziamos muitos planos juntos, estavamos sempre sonhando...


Então minha vida virou de ponta cabeça... Surgiram os primeiros sintomas da doença em julho de 2008, e em janeiro de 2009 eu já pesava 23kg á mais, mesmo passando fome, dobrando os exercicios na academia, estava sempre inchada, e continuava engordando... Me sentia culpada e infeliz com essa situação, a auto estima despencou e então começei a querer diminuir os passeios, a vida social, os momentos intimos... E uma crise no relacionamento começou á se instalar... Achei que pudesse ser estresse pois tinha uma carga horária pesada de trabalho, e com muita dó de tomar essa decisão acabei abrindo mão de um dos meus empregos... Isso me deixou triste, deprimida, me sentindo uma fracassada (mas já era um dos sintomas da doença)... O que causou um distanciamento entre nós... Ele me cobrava, jogava na minha cara que uma psicóloga não podia ser deprimida, que eu estava fazendo corpo mole... Meu sono era instável, tinha noites terriveis de insônia, e se eu acabasse dormindo no dia seguinte no meio de um filme já era motivo para brigas intermináveis... Outros sintomas começaram á se instalar, minha mãe preocupada dizia que era hora de procurar um médico, e nessa época não recebi o apoio que esperava encontrar nele... Ele dizia que era excesso de zêlo, que eu estava buscando desculpas médicas para ter engordado tanto, e mais uma pancada de palavras que me feriam muito, pois afinal ele era á pessoa que eu amava...


Realmente eu não era mais á pessoa que ele havia conhecido e que namorava... Meu rosto modificou,, meu corpo modificou, meu humor, meu estado de espírito, minha auto confiança não era mais a mesma... É... Eu não era mais a garota pelo qual ele tinha se apaixonado, alegre, dona de si, bem sucedida... Eu não tinha mais planos, a doença me deixava sem vontade para tudo, até televisão me era insuportável...
Realizei minha primeira consulta médica em maio de 2009, e nesse tempo estavamos em uma crise enorme, passavámos dias sem se falar, algo incrivel para alguém que "torrava" o telefone de ligações, que seguia todos os meus passos até sem eu saber!!


Eu entrava então em uma maratona de exames médicos, idas ao laboratório toda semana, tinha consultas á cada quinzena, e ele nunca se preocupou em me levar, desprezava meus sintomas dizendo que era algo inexistente, frescura, que ele não tinha paciência para ficar horas em exames e consultas, que não era essa á vida que ele havia escolhido. Nesse dia demos um basta, eu sabia que essa era uma "prova" minha, e que ele já havia demonstrado que não teria suporte algum para enfrentar o que estava por vim, junto comigo...
Em dezembro de 2009, 3 meses após o termíno do relacionamento, tive uma queda brusca nos meus níveis de potássio, estava com taquicardia há 1 semana, mas não contei á ninguém (aprendi as consequencias disso)... Os níveis de potássio ficaram tão baixos que afetou a musculatura cardíaca, fui levada as pressas para o CTI do hospital onde trabalho com suspeita de infarto... Fiquei 3 dias na CTI... Ele ficou desesperado, mas aí eu já estava muito triste e também decidida... Fui sim capaz de perdoa-lo da forma mais sincera que tenho dentro de mim, mas eu não tinha forças para reatar nada, e nem queria... O apoio que me faltou nele, encontrei em minha família...  E Naquele (e nesse) momentos que enfrento em minha vida eu não poderia dar á ele o que ele buscava em um relacionamento... Pois era eu que precisava de compreensão, carinho, apoio (coisas que ele cobrava de mim)... Eu não poderia excluir os hospitais, exames, e médicos da minha vida!! Tive que pensar em mim!! E assim terminou nossa história!!"


Eu acredito que nem todas as pessoas estão preparadas para o adoecimento, eu prefiro pensar que a atitude de abandono e crueldade dele tenha sido uma forma de manifestar a sua frustração frente á uma doença que ele não desejava para mim, por isso era mais fácil acreditar que era uma frescura, foi uma forma inaprópriada de se expressar dor, sofrimento, medo de perder quem se ama!!


Assim como muitos amigos de convivência constante também se afastaram... Talvez por esse mesmo motivo, ou pelo simples fato que a vida deles continuaram, que o mundo que está pausado em busca de uma vida mais tranquila, da cura infinita, da "normalidade" é o meu... Estou afastada de meu mundo há 11 meses... Isso é muito tempo para o mundo que vivemos hoje, o mundo da praticidade, do agora!!
Tudo mudou tanto nesse tempo,que ando medrosa feito um filhotinho de cachorro... rsrs...


Por isso hoje compartilhei mas um pocadinho de minha vida, de minha história com vcs..


Obrigada pela oportunidade de desabafo/fechamento de uma gestalt!!

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Depilação Definitiva X Cushing X Terapia Holistica...

CONFLITOS...

Hoje fiquei muito chateada, me senti como se estivesse dando "murros em ponta de faca"... Vou explicar o motivo dessa minha frustração!!
Nesse sábado que passou eu havia marcado, depois de muito pesquisar e criar coragem, uma sessão de depilação definitiva na região do rosto... Resolvi desembolsar uma graninha preta para eliminar alguns sintomas dessa doença, para minimizar o impacto que ela causa em minha vida, principalmente em nós mulheres que não é comum termos pelos no rosto...
Ohh doença ingrata, onde os cabelos caem e pelos indesejavéis crescem pelo corpo!!
Bom, acontece que eu passei pelo processo, super dolorido por sinal, da depilação definitiva, fiquei com o rosto inchado, vermelho, com "pipoquinhas", mas tudo pelo bem da vaidade... Depois de dois dias usando as pomadas recomendadas estava bem melhor, assim como tinha prometido a médica esteticista, está também disse que ainda irei precisar de mais umas 3 sessões para eliminar totalmente os pelos e que eles iriam demorar uns 3 meses para voltar a crescer e em intensidade bem menor!!
Mas... Dessa vez, Não foi bem isso que aconteceu!!
Hoje notei que os pelos estão no seu ritmo acelerado de crescimento, e com a mesma espessura, coisa que não deveria estar acontecendo... Eles não deveriam aparecer no meu rosto durante os próximos 3 meses e em menos de 1 semana aí estão eles de novo?? Fiquei Pasma!!
Percebo que gastei meu dinheiro á tôa...
Pedi uma avaliação da médica esteticista e a mesma disse que isso só pode estar acontecendo por algum motivo de desequilibrio interno do meu organismo, alguma desordem hormonal... Que em pessoas "normais" isso não teria acontecido...
Putz isso me deu um choque!!
Pessoas Normais?? E eu não sou normal!!??
Talvez eu seja de um outro planeta e não saiba... Um E.T. do planeta Cushing!!
Mas isso é só uma brincadeira que faço com a infeliz frase da médica... Eu entendi o que ela estava querendo dizer, que esse crescimento não era culpa do trabalho dela e sim da minha doença e das medicações que faço uso!!
Mais uma vez, tive que entender que ainda não é tempo!! Não adianta eu ficar brigando com meu próprio corpo, não adianta eu ficar lutando com os sintomas e com as marcas que a doença fez em mim, pois ainda não estou em um processo de manutenção da cura!! Estou buscando a cura, a indepêndencia... É querer me enganar achando que o Cushing foi embora, eu ainda estou usando uma alta dose da medicação que mantém meus sintomas ativos!!
É que as vezes eu queria me permitir a esquecer essa doença!! Mas como esquecer algo que está cravado em meu corpo..??
Estou vivendo conflitos dificieis...
Estou com cefáleia já faz uma semana... Não há um só dia em que fico livre de analgesicos!! E essa dor constante me deixa um pouco irritada e limitada também!!
Marquei uma consulta com um novo médico, ou melhor com um Terapeuta holístico...
Tentarei novas técnicas... Preciso me sentir melhor, preciso sentir que estou lutando por mim e não simplesmente indo com a maré...
Preciso fazer algo pela minha saúde!! Algo que traga minha vida de volta o mais rápido possivel... Estou perdendo muito, e vendo os dias, os meses, e os anos passando por mim...

QUERO MINHA VIDA DE VOLTA!! E  EU VOU CONSEGUIR!!

BEIJOS E BOA NOITE MEUS AMIGOS!!

sábado, 20 de novembro de 2010

(Re) Organizando...

ALICE NO PAÍS DA AUTENTICIDADE - CONDENADOS Á LIBERDADE


Estive revendo e tentando reorganizar minhas postagens nesse Blog...
Como a maioria das postagens são sempre muito autênticas e espontâneas, apesar de eu estudar, pesquisar, avaliar, revisar e organizar cada informação que posto aqui no blog, percebi que talvez os assuntos estivessem como eu e Alice, meio confusos... rsrs... Mas não é porque o Blog leva o nome de Alice que o mesmo necessita ser totalmente confuso... rsrs... Por isso refiz os marcadores, colocando as postagens em seus devidos temas, visando principalmente melhorar o intuito desse Blog, que é ajudar as pessoas, a entender, se informar, sobre essa rara doença que desestrutura e "reestrutura" toda uma vida!!
Nessa minha revisão sobre o blog percebi também algumas lacunas, onde falta informações, sobre sintomas, medicações, tratamentos, tentarei estudar alguns temas do qual alguns amigos seguidores desse blog, sentem carência de informação e que de alguma maneira já me pontuaram (caso alguém queira levantar outros temas, é só postar um comentário, ou me mandar um e-mail com o tema proposto que tentarei atualizar assim que possível...)... Espero melhorar e agilizar a pesquisa de vocês meus amigos... Estou sempre tentando melhorar o layout, e conteúdo desse Blog para vocês!!

Bem, estou ficando pouco na internet esses dias, pois na quarta-feira iniciei uma nova medicação (troquei á Prednisona, pelo Acetato de Cortisona), além de manter os demais (Florinefe e Desmopressina), e desde quinta á noite estou com cefaléia em salvas, ontem passei o dia na cama (no escuro) com medicações de 6 em 6hrs... Espero que essa dor de cabeça não seja nenhuma reação dessa troca de medicação, pois estou colocando muita fé nessa nova tentativa... Preciso tirar algumas dúvidas sobre essas cefaléias, se são provocadas pelo Tumor que ainda me resta lá (lá hipófise), ou se são devido ás medicações... Para descartar algumas opções marquei Oftalmologista e tenho uma Tomografia cerebral no dia 03 de dezembro... Vamos Esperar... "Cenas do próximo Capítulo"...rs...

Meus queridos irei me deitar agora, descansar um pouquinho, aproveitar dessa chuvinha que caí agora nesse gostoso fim de dia...

Beijos e Fiquem com Deus!!

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Perdendo os Cabelos...

Cabelo raspadinho, estilo Ronaldinho, Cabelo Pintado, Cabelo embaraçado, encaracolado, Rastafari e Rock'roll...
Tranquilidade na cabeça, Quem é da Paz tem Sangue Bom...


É do cabelo á raiz... É da cabeça Feliz.... Fazer a Paz, Fazer Amor, Fazer o Som!!!


Desde o inicio do adoecimento, e durante o tratamento, um dos sintomas que me assustava bastante e continua a me aterrorizar, é a queda de cabelos, sentir os fios em minhas mãos em grandes quantidades ao realizar o simples gesto de passar os dedos entre os cabelos, ou quando acordava e via meu lençol e travesseiros cobertos por fios e milhares de fios que não deveriam estar ali e sim presos ao meu coro cabeludo, de perdê-los pelo chão da casa toda (passo o aspirador todo dia em meu quarto), tenho medo até de pentear os cabelos, pois ficava (e ainda fico) apavorada ao vê-los cair em "tuchos"...
Mas conheci muitas pessoas, e vi muitos casos de amigos que os perderam em grandes escalas e aprenderam a lidar bem com essa atual condição... Então porque eu não?
Eu fui encarando fase por fase, cortando aos poucos até chegar á ficar curtinhos (ainda bem que tenho uma cabelereira mágica e expert), mas fiquei triste, porém me adaptei... Mas então começaram as falhas no "cocorutho", busquei de artimanhas como bonézinhos, tiaras, lenços... enfim me acostumei... (mas aceitar, aceitar...+ou-)
Meu maior medo de perder meus cabelos é perder a minha feminilidade.... A doença já me deixava com o rosto redondo, os corticoídes me incham, perder os cabelos com o rosto de lua, foi díficil e ainda está sendo dificil para mim concretizar essa mudança dentro de mim...
Mas estou buscando elaborar o luto do meu antigo cabelo, sedoso, comprido, saudável... E trabalhar uma nova personalidade para esses cabelinhos arrepiados, curtinhos que restaram para mim...
Sendo assim resolvi pesquisar um pouco mais sobre cabelos e montei esse post para vocês (pois sei que muitos por motivos iguais, ou diferente estão á passar por isso, ou já passaram) e para mim também, pois enquanto escrevo elaboro essas minhas aflições e frustrações em relação á perda de minhas madeichas...


Elaborei esse post bem interessante no blog... Porque achei que para entendermos o motivo do grande sofrimento da perda dos cabelos, seria legal conhecermos o significado e o papel do cabelo na nossa sociedade... Quem sabe assim podemos ficar mais seguras quanto ás falhas e quedas capilares que nos deixa com os únicos cabelinhos que nos sobrou de pé.... rsrrss...


A História dos Cabelos:

Em todas as culturas e através da história, o cabelo tem tido um significado especial. O cabelo é um acessório de beleza natural do ser humano e é pleno de importância simbólica como um meio de expressão pessoal.

Os cabelos conservam a função fundamental de emoldurar o rosto, servindo como cartão de apresentação pessoal de cada indivíduo
Todos os povos da Terra, em todas as épocas, elaboraram complexos códigos de penteados variados com a tarefa de exprimir cada etapa de suas vidas, bem como, comunicar aos demais os seus respectivos papeis, seus status e as suas identidades culturais.

A história do homem é, por assim dizer, também a história do culto e do desprezo aos cabelos.
Os romanos, por exemplo, pelavam (raspavam) a cabeça dos indivíduos considerados hierarquicamente inferiores (prisioneiros,escravos, traidores) para assim assinalar a condição de subordinados dos mesmos; os franceses, após a liberação da França, no pós-guerra, recorriam à mesma prática em relação às colaboradoras e companheiras dos alemães; os antigos egípcios se tornaram famosos pelo uso de perucas e pelos cultos relativos ao corte de cabelos.
O uso da tonsura clerical do cristianismo antigo tinha por fim tornar os monges menos atraentes sexualmente; já para os monges orientais, o crânio raspado se constitui símbolo de castidade; enquanto, para os primitivos sacerdotes das tribos da África Ocidental os cabelos seriam a sede de Deus, fato que talvez explique porque o mítico Sansão do Antigo Testamento tinha sua invencibilidade ligada a sua vasta cabeleira.

Cabelos e Personalidade


Mas, tudo isto è ainda redutivo e não basta para explicar o fato de que desde sempre ,ao longo da história das civilizações, a cabeleira tenha representado um elemento fundamental da personalidade humana, sustentáculo da beleza, do fascínio, da sedução e ,às vezes, até mesmo do poder e da força... E de como, nos dias atuais, a mesma cabeleira possa conservar ainda um profundo valor simbólico.
O fato é que estamos ancestralmente habituados a considerarmos os cabelos como um “atributo sexual” e, se os cabelos não existem mais, podemos viver esta “condição” como uma regressão a um estado semelhante aquele infantil, no qual os sexos e os papeis a serem desempenhados, com os conseqüentes direitos e poderes que estes comportam, não estão ainda bem diferenciados.
A perda dos cabelos é portanto inconscientemente vivida como uma espécie de castração, (por isso eu digo que para mim é uma elaboração de luto) uma perda da virilidade,da força (mito de Sansão), da juventude, da masculinidade ou da feminilidade do indivíduo.
A instituição da “tonsura” em algumas ordens monásticas tem um profundo valor simbólico: renunciar aos cabelos para manifestar a própria indiferença às instâncias mundanas”


É pois, compreensível que as doenças do cabelo e do couro cabeludo representem um preocupante problema existencial que coloca em discussão a imagem física e o estado psíquico dos homens e das mulheres atingidos por estas afecções.
Os cabelos, assim sendo, se tornam rapidamente uma fonte de desespero quando a cabeleira começa a perder volume ou mesmo quando se torna apagada ou pouco atraente.
A calvície é um problema que atinge somente na Itália cerca de nove milhões de pessoas, interessando, de forma mais ou menos grave, 20% dos jovens machos (20/30 anos) e 50% dos homens acima dos 50 anos. Esta grande difusão faz com que no macho, a calvície seja considerada um fenômeno parafisiológico e, em conseqüência normal.

A Mulher e os Cabelos


Na mulher, que parece sempre sofrer mais com problemas capilares (talvez pelo stress ao qual é submetida na época moderna, que o stress libera maior quantidade do hormônio Cortisol), ao contrário do homem, a calvície pode ser um sintoma de um quadro hormonal alterado e, como tal, deve ser tratada com terapias oportunas.
Se é verdade que em geral o homem aceita de má-vontade uma calvície precoce; para uma mulher, este problema pode assumir a conotação de uma verdadeira tragédia. Vale pois à pena, fazer todo o possível para conservar uma cabeleira sadia e vigorosa, confiando-a, desde que possível, às adequadas terapias preventivas, caso seja inevitável podemos recorrer aos recursos dos artefatos femininos, como os quais eu busquei... Tiaras, Lenços, Chapéus, Perucas....

Agora aqui algumas Curiosidades que encontrei nessa minha pesquisa sobre a história dos cabelos:

  • Os cabelos sempre se constituiram como excelente adorno do rosto, tidos historicamente para a mulher como símbolo de sedução e para o homem como demonstração de força.
  • Afrodite cobria sua nudez com a loira cabeleira e Sansão derrotou os filisteus quando recuperou seus fios preciosos.
  • Na Grécia antiga, ofertar as madeixas aos deuses representava um ato supremo, como se vê quando Berenice cortou seus cabelos e os ofereceu em sacrifício à Afrodite, para que seu marido Ptolomeu voltasse ileso da guerra da Síria.
  • No Egito antigo os faraós tinham nas perucas formas de distinção social, enquanto que para os muçulmanos manter uma pequena mecha no alto da cabeça era o ponto para que Maomé os conduzisse ao paraiso.
  • Na mitologia hindu os cabelos de Shiva mostram as direções do espaço e figuram em todo o universo.
  • Desde os escalpos indígenas até os cabelos das mulheres acusadas de ligação com as tropas alemãs da 2a guerra mundial, a cabeleira dos vencidos foi sempre exibida como troféu.
  • Por outro lado, enquanto os cabelos estiveram associados à idéia de força e beleza, a calvície ficou ligada ao conceito de sabedoria. Assim, os sacerdotes egípcios tinham a cabeça raspada como símbolo de desapego.
  • Sócrates orgulhava-se da sua falta de cabelos dizendo: "Mato não cresce em ruas ativas!"
  • Mas foi Hipócrates, também um calvo célebre, quem estudou pioneiramente a alopécia relacionando-a à outras caracteristicas físicas.
  • O swami Pandarana Sannahdi , do mosteiro de Madras, na Índia, tinha em 1949, uma cabeleira de 7,92 metros de comprimento!
  • Na França, o Rei Sol Luiz XIV usava diariamente uma peruca para cobrir sua cabeça.
  • De qualquer forma, na civilização atual os cabelos perderam muito da função remota protetora, mas ainda marcam muitos pontos nos ítens "Beleza & Sedução".
  • Até hoje uma bela cabeleira denota força, situação social e poder.
  • É considerado normal a perda de até 100 fios por dia. Acima disso, recomenda-se uma investigação.
Vale apena retratar uma outra posição em relação ao valor aos cabelos:Sobre o uso da Burca ou chador:



-"Qual é a origem do uso do véu muçulmano?"


De acordo com Elora Shehabuddin, professora de Religiões e Estudos sobre a mulher da Universidade de Rice, nos Estados Unidos, o costume precede o próprio surgimento do Islamismo.
"O véu não era comum entre os grupos próximos ao profeta Maomé e só começou a prevalecer na comunidade islâmica à medida que os muçulmanos conquistavam áreas onde era utilizado, como o Mediterrâneo cristão", diz Shehabuddin.
Segundo religiosos, o uso do véu é uma norma do Corão. "O Livro Sagrado ensina: 'Profeta, dize a suas esposas, a tuas filhas e às mulheres dos crentes que se cubram com suas jalabib', que é um dos nomes do véu", afirma sheik Jihad Hassan, vice-presidente da Assembléia Mundial da Juventude Islâmica na América Latina.
"Há o livre-arbítrio, claro, e a mulher pode optar por não usar o véu.
Porém, vai estar negando uma lei divina." Em países fundamentalistas, contudo, ela está sujeita a penalidades que incluem até a prisão.
Mas nem sempre a burca e outros tipos de véu são vistos pelas mulheres como uma obrigação.
"Muitas optam por usar a burca porque sentem-se protegidas dos olhares masculinos", diz Shehabuddin.

Doenças e/ou motivos que podem causar queda do cabelo

Eflúvio Telógeno o que é isso?

O termo eflúvio telógeno significa a eliminação de cabelos em clava que se segue à precipitação prematura dos folículos anágenos em telógena. Um processo que ocorre como resposta dos cabelos a muitos tipos diferente de estresse como, por exemplo:
  • Febre
  • Parto prolongado ou difícil
  • Operações cirúrgicas.
  • Hemorragias (inclusive doação de sangue).
  • Redução severa súbita da ingestão alimentar (dieta violenta).
  • Estresse emocional, inclusive devido à viagens aéreas prolongadas.
  • Quando a pílula anticoncepcional é descontinuada após ter sido tomada por muito tempo.
  • Medicamentos também provocam queda de cabelo.
  • Alterações hormonais
  • Doença venérea
  • Doenças Metabólicas
  • Doenças Infecciosas
  • Doenças Inflamatórias
  • Neoplasias (Câncer)
  • Doenças hereditárias
Você sabia?


Cuidado com o penteado
O uso frequente de penteados que puxam muito os cabelos pode levar à perda dos cabelos da região da orla do couro cabeludo.
Alisamento dos cabelos também pode levar à mesma perda.
Lavar os cabelos com água muito quente, uso excessivo de xampus e sabonetes, produtos para alisamento ou ondulação dos cabelos e escovação exagerada com escovas duras podem levar ao aparecimento de pontas duplas e conseqüente fragilidade dos cabelos.

Beijos meus amigos, carecas e cabeludos... Espero que tenham gostado dessas informações e que possamos ganhar novamente a vitalidade de nossos "cabelitchos"... Enquanto isso curtimos um visual que talvez não ousariamos usar se o adoecimento não tivesse nos obrigado!!!

Bom Feriado á todos!!!

domingo, 7 de novembro de 2010

Á 100 KM/h...

Viver E Não Ter A Vergonha De Ser Feliz!!


Que Saudades!!! Que Saudades eu estava de dirigir meu carro!! Devido a fraqueza muscular estava muito díficil guiar, pois para manobrar e até mesmo manter o pé fixo nos pedais exigia muito de meus músculos.... Acabei dando umas férias para o meu carro, até mesmo por recomendação médica, e passei a ser dependente de mais isso...
Mas ontem eu tive um SURTO!! Surtei mesmo.... Estava sozinha em casa, entrando em um clima muito down, me sentindo a pior das piores, remoendo todos os danos e perdas que esse adoecimento me trouxe, até que dei um "Sacode" em mim mesma.... Sei que perdi muitos amigos devido á ausência que a doença provoca, mas isso nunca foi motivo para que eu não seja uma boa companhia para mim mesma.... Resolvi pegar meu carro e sair dirigindo, dirigindo sem rumo, só pelo prazer de pegar á estrada...
Sei que pode ter até sido uma irresponsabilidade minha, pois ainda tenho muita fraqueza muscular, estou tendo crises de hipotensão, tontura... Mas amigos eu tinha que fazer isso... Eu tinha que sair daquele clima ruim que me envolvia, precisava sentir que ainda estou Viva... Precisava sentir que sou independente, que posso ter controle sobre alguma coisa nessa minha vida... Eu Precisava muito desse momento meu!!
Coloquei meus Cd's com minhas músicas preferidas: Minhas coletâneas de Celine Dion, The Corrs, The Cranberries, Joss Stone, Roxette... Aumentei o som e peguei a estrada só pelo prazer de dirigir á 110 Km/h... Andei durante duas horas pelas estradas do interior, começou a chover e teve momentos de tempestade, mas alguns Kms para frente o arco-íris aparecia (Pensei metaforicamente que é assim que anda minha vida, espero em breve á alguns kms á frente poder também encontrar meu arco-íris)... Podem até me chamar de doida, mas o que senti ao acelerar meu carro foi algo do qual eu estava precisando muiiiittoooo... Sentir a Vida fluindo e pulsando, sentir prazer em alguma coisa novamente, sair desse mundo de Hospitais e de Doenças, eu sentia a adrenalina correndo, eram arrepios que percorriam todo o meu corpo... Esse momento me deu forças, me fez perceber o quanto eu quero muito a minha Vida Normal de volta, me fez perceber o tamanho da minha vontade de VIVER!!!



Até mais Galerinha!! Curtam suas Vidas o quanto puderem!!

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Mais 4 dias de Hospitalização... Medo de Morrer!!



Amigos... Estou realizando essa postagem de repouso em minha caminha... Cheguei de alta do Hospital Ontem ás19:30h... Foram 4 dias de Hospitalização, Fiquei até mesmo sem cumprir minha obrigação frente ás eleições... Terei que justificar o motivo da minha ausência por não ter ido VOTAR!!

Acontece que:

Novamente tive um crise de Insuficiência Adrenal... Começou sexta (29/10) umas 12:30h e evoluíu rapidamente para uma crise muito feia... Eu estava sozinha... Minha mãe não estava em casa, mas estava dentro do condomínio onde moramos, liguei para ela, que rapidamente chegou em casa, com mais duas amigas e foi somente o tempo de entrar no carro e literalmente voar para o Hospital... Sentia-me sonolenta, com a fala bem prejudicada (como se estivesse tendo um AVC), enjoada, fria, não parava de pé, uma fraqueza generalizada...
Não gosto nem de lembrar... Me dá arrepios....
Na chegada ao Hospital os procedimentos de urgência foram feito, e após algumas horas, quando me sentia um pouco melhor perguntei á médica, que salvou minha vida, o motivo de eu ficar tão fria, (até porque eu não via esse sintoma descrito na carteirinha e como ele é o primeiro indicío do meu mal-estar, estava dificil de identificar se era um sintoma da crise), e ela me explicou que o motivo é que cheguei em "Choque Circulatório"o que é persistente na insuficiência Adrenal... Ela me explicou em um linguajar mais popular, depois eu faço um post aqui com maiores informações sobre isso...

O "X" da questão meus amigos é que eu estou muito preocupada... Não sei se é normal ficar tendo essas crises, que como orientam os médicos, é uma crise grave e fatal!! Estou com medo de algum dia não dar tempo de chegar até o Hospital e eu morrer... Elas chegam sutilmente e evoluem muito rápido, eu até chego a tomar a dose de ataque aumentando á medicação, mas não surte nenhum efeito, não há melhora... Dessa vez eu estava tomando antibióticos, os exames não acusaram infecção... O que pode ter sido??
Estou começando até ficar meio paranóica... Não quero ficar sozinha, estou com medo de dormir e não perceber nenhum mal estar...
Ando com medo de morrer!!

Queridos Obrigada pelo carinho de sempre... Vou descansar agora, pois meu corpo está parecendo que foi atropelado... Ainda sinto mal-estares... Visitarei vocês amanhã OK??

BEIJOS E UMA BOA NOITE DE SONO Á TODOS!!!